Отсутствие легкости, присущей молодости, уходит корнями в детство. Хотя на самом деле никуда и не уходит. Все продолжается.
 
У меня проблемы в семье. Не вдаваясь в подробности, все свелось к тому, что рассчитывать не на кого, кроме себя. В школе — белая ворона. Учеба на первом месте, но без фанатизма. Для себя. С надеждой на будущее. На плечах — надежды матери. Понимание, что при том, сколько мы переживаем, я не имею права добавлять. И установка — в первую очередь — образование, в первую очередь стать на ноги, в первую очередь не допустить зависимости, в первую очередь вырваться из этой ненормальной обстановки.
 
С общением проблем не было. Язык подвешен, не зануда. Только почему-то с девочками не сильно ладила, как, впрочем, и сейчас. Все с мальчишками. Рубахой-парнем не была, но гораздо легче находила общий язык и темы.  Была лучшая подруга, но в старших классах у нее другие были интересы. А у меня оставались те же: книги, музыка, учеба. Потом сама научилась вязать.
 
Сложное выматывающее поступление. Понимание, что без репетитора мои олимпиады и серебро не помогли. Мысли в русле — первым делом образование. Потом — нужна работа.
Незаметно перешла 20-летний рубеж. И вот тут начались женатые.
 
Через 3 года появился человек, который сломал все оборонные сооружения. Решения принимались и бросались в топку. Впервые принято решение — обойти неприятие матери официальным отказом и неофициальным продолжением.
 
На самом деле именно он показал мне, что я для себя-то и не живу. Что оказывается, столько накоплено, чем ни с кем не делилась. Просто он многое пережил из того, в чем жила и живу я. Просто ему немного больше повезло (хотя нельзя так говорить). В итоге рос он с матерью. В итоге жил с установкой "семья в моей жизни будет одна", "мой ребенок не останется без отца". Знаете, не было лапши. Все было предельно честно. Только потом как-то зацепило, закрутило и связало.
 
Страшно, когда вот такой дорогой тебе человек 30 декабря стоит со слезами на глазах и такое для кого-то стандартное "Почему? Почему не ты первая встретилась?". А ты все знаешь про его клятвы себе и о том, как он любит своего сына. Вот такой перекресток... И знаешь, что сказать. И говоришь. Когда говоришь, еще не понимаешь, что на первый взгляд такие правильные вещи и такие правильные решения не принесут тебе самой ничего такого хорошего. Это потом будет понимание. Понимание, кем он стал для тебя, что ты не привыкшая доверяться и ощущать поддержку сильного плеча осталась одна с разрушенными баррикадами. И как жить с новыми знаниями, оставаясь в старой жизни, не знаешь.
Снова все пережить одной.
 
Сознательно никого не искала. Пробовала, пыталась открываться. Не то... Ничего...
И даже когда написано "и гдеееее"  в первой судьбе — не искала. Сами приходили, появлялись. Только ничего. Много ответственности. Подруга говорит, что я просто не думаю, я думаю очень не просто, если не сказать сложно. А я иначе не умею.
О легкости думала. Но настоящая легкость пришла ко мне извне. Это был тот хороший человек. Он просто брал меня за руку и уводил. Мы говорили о проблемах, да, но при этом умел выдернуть меня на какое-то время из моей жизни, этих самых проблем.
 
А в остальном. Моя голова всегда со мной. Всегда в поисках выхода. Я по-прежнему не умею рассказывать о своих проблемах. Для меня это высшая степень доверия ))) Есть подруга сейчас — только ей, и то далеко не все. Она понимает.
 
Я сегодня поняла простую вещь - беззаботность, бесшабашность, легкость где-то далеко позади.